負けグセがついてる気がする件
どうしたもんですかねぇ、なんか近頃、どうも弱気になってる気がして。もうすぐ今年最初の移植日を迎えるんだけど、どこか自分のなかに、「どうせ、また…」ってネガティヴな気持ちがある気がします。前は保険というか、期待しすぎないようにわざと自分の前のめりの気持ちにブレーキをかけるような気持ちでそう思っていたけど、今はわりとガチで思ってるような、、。いけない、いけない。
そこで、今周期はおまじないように思い出してるシーンがあります。それは、今周期最初の診察日のこと。今周期は、年も暮れ、そう、クリニックの最終営業日、もうあと1時間で診療終了という、そのタイミングで始まったんですよ、私の生理。しかも、ジョギング中、笑。音楽聴きながら走ってたから、そのスマホで速攻、クリニックに電話。そしてら、大至急来院してください、って言われて。文字通りの駆け込みです。ジョギング姿のまんま、汗だくでクリニック到着。綺麗にしてる患者さんばかりの待合室ではかなり恥ずかしかったけど、こっちだって必死ですからね、年末年始休暇入っちゃったら、今周期のスタート、どうなっちゃうの、と思って。で、嫌がられるかと思ったら、看護師さんたちが、逆にたいそう感動して褒めてくれるんですよ。「エラかったよー。シャワー浴びたり着替えたりせず、そのまんま走ってくるなんて、その判断が素晴らしいよ。よく来たね。」って。そんな風に持ち上げてくれた看護師さんたちは本当に優しい。感謝。だから、その優しい笑顔に包まれて、奇跡的に駆け込みで始められた今周期、なんかイイことあるに違いない、そう自分に言い聞かせているんです。なんでも、前向きに、ね。
今日は、各地で大雪ですね。皆さま、風邪をひかないよう温かくしてお過ごしください。。
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神さまに願いが届く日、そう信じて子宝神社へ。
私より、少し年配に見える小柄のご夫婦でした。ふたりそろって、深々と頭を下げ、手を叩き、頭を垂れて、長く、長く祈祷。後ろで順番を待つ間に、思わず、「その願い、神様にしっかり届きますように。」と一緒にお祈りしてしまう。そのくらい、そのご夫婦の背中からは、切実さ、真剣さ、熱意が感じられました。
皆さんは、子宝神社行ったことがありますか？私は、この年末年始、夫の実家への帰省のついでに、京都嵐山にある「野宮神社」にお参りしてきました。ここは、なんでも、秋篠宮さまと、紀子妃殿下が参拝後に、すぐに佳子内親王殿下を授かったことで有名な神社だそうです。決して広くないその境内には、「学問の神様」や「えんむすびの神様」などがいて、みんなそれぞれの願いに合った神様に手を合わせています。「子授け・安産の神」は「白福稲荷」なんだけど、お参りしていたのは、そのご夫婦と私達くらいのものでした。言葉を交わしたわけじゃないけど、きっと、そのご夫婦も私達の姿を見て、「あ、この人たちも」って思ったことと思います。
山口もえが妊娠発表しましたね。39歳。「病気かと思って病院行って、そこで妊娠が発覚して驚きました」ってそんな記事を読むと、神さまは子宝を授ける順番間違ってないかーっ?!、と思ったりもしちゃうけど、野宮神社へのお参りで、いよいよ、神さまも私たち夫婦の願いにも気づいてくれたことと信じています。
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新年の親戚の集まりで思うこと
2017年が始まりました。皆さん、お正月はどんな風に過ごされましたか？ 私は夫の実家で過ごしてきました。たくさんの親戚が集まり、かなりのアウェー感溢れる(^-^;、お正月の恒例行事です。幸い、「子供はまだー？」とか言うお義母さんではないので助かります。、、が、それなのに、それなのに、私の頭が無駄に、勝手に考え始めます。「あれ、あの従兄弟のカップルは、私たちより早く結婚したのに、まだ子供いないんだなぁ。」、「弟夫婦もまだ子供できてないなぁ。同じ頃、結婚したし、若いのに。」なんて。ほんっと完全に余計なお世話です、笑。知らず知らずのうちに、子供のいない親戚を見つけて、どこか安心しようとしている自分がいる気がします。これは決して競争ではないし、誰かに急かされてるわけでもないことなのに。
2016年は正直、明るい年ではありませんでした。これから先も、稽留流産した年として記憶に残っていくんだと思います。2017年は、これまで通り妊活に励みながらも、それだけに集中しすぎず、マイペースでやっていければ、と思います。これを読んでくださっている皆さんにとっても、2017年が、このうえなく最高に良い年になりますよう、心から願っています。
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採卵結果判明！ 先生が教えてくれたとっておきの情報 ⁈
うつむいた顔があげられない。睨みつければ印字された文字が変わるとでも思っているかのように、グレードの表記から目を離せなかった。そこにはこう書いてあった。
「凍結胚3個：4BC、4BC、3BC」 って。
自分：・・・。グレードが、、良くないですね。。
先生 ： そう？僕はそれでいいと思うよ。
自分： でも、、、みんなCがついてる、、。もっと良かったらいいんですけど。。
ちょっと嫌な沈黙になった。先生は私の反応を不服に思っている空気があった。
でも、、どうしようもなかった。隠しきれない落胆した気持ちがあった。
先生: そう？そんな風に言うなら、特別に、いつも患者さんに話していない、とっておきのことを教えてあげましょうか。
自分: はいっ！ （前のめり。何？何を教えてくれるっていうの？？）
先生: あのね、実は、グレードというのは見た目だけの評価なんですよ。人間の主観で判断した良さであって、本当の胚の力ではないんですよ。本当の胚の良し悪しは見た目ではわからないんです。だから、見た目がAとかBだって、ダメな時もある。研究会や学会では、そういうことが発表されてわかってきているんですよ。
自分: …。わかっとるわーーっつ！！研究会や学会に行かなくとも、ヤフーやグーグル先生でも、そんなこと十二分に教えてくれるわ。先生のバカ、バカーーっつつ、大泣。
…と思った。そう叫んでジタバタと泣きたかった。だって、初めての顕微授精で、5BBで妊娠して稽留流産した。だから、そんなの、なんの「とっておきの情報」でもなかった。でも、先生があんまり大真面目にそれを語るから、もう何も言えなかった。相変わらず、不満げな私に対して、先生は、トドメめように言い放った。
先生: この胚は十分妊娠する可能性のある胚です！ だから、グレードが悪いと言って、二個同時移植とか、絶対にしません。一個一個大事に移植していきます。
人間、欲張りですよね。最初は「1個でも胚盤胞になっていますように～！」、って願っていたのに、「3個凍結できています」、って聞いたら、今度は、少しでもグレードが良いことを願ってしまう。今年1年、何の病気も怪我もなく、夫婦ともに元気に年を越せる、ただそれだけで、本当はものすごく幸せなことなのに。
皆さんはどんな風に年末を迎えていますか？1年通して、泣いた日もあったことと思います。溜息もついたでしょう。人を羨んだこともあるでしょう。今日まで精一杯頑張ってきた、そんな自分を1番良く知っているのは自分だと思います。どうか身体を労わって、リラックスして、良いお年をお迎えください。。
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まだ産みたくなかったあなたへ
あなたは私を覚えてないと思うけど、先日早朝にクリニックの待合室で鉢合わせた、すっぴんのアラフォー女子が私です。あなたは30代くらいよね。お化粧はしてたけど、怒ったような、とっても不機嫌そうな表情だった。彼と一緒に来ていたから、最初は、てっきりあなたも採卵に来たのかと思っちゃった。あなたの彼は気が急いている様子で、「初診です、お願いします！」って受付に駆け寄った。受付の女性が「まだ診察時間前なので、後程お越しください」って言っても、「アフターピルが欲しいだけなんです」って食い下がってたね。その言葉を聞いた瞬間、正直言って、嫌な気持ちになっちゃった。だって、私は祈るような気持ちで採卵に来たところだったの。良い卵子が採れて、うまく受精しますようにって願って。あなたはその真逆でしょ。「ヤバい、避妊失敗した。受精しないように。」って慌てて早朝のクリニックに駆け込んだんだよね。わかるよ、彼、焦ってたんだと思う。一刻も早くその事実を消し去りたかったんだろうと想像できる。でもさ、そういうの、なんだか受け入れ難かった。煩わしいお説教に聞こえるかもしれないけど、あのクリニックに通う大多数の人は、みんな真剣に治療してる。1ヵ月に1度しかないチャンスに向けて、日々、体調に気を配って、時間を割いて通院して、お金もかけて、必死で治療しているんだよ。だから、あなたは自然に妊娠する可能性のあるその身体を、もっともっと大事にした方がいい。若いうちは、なかなか気づけないかもしれないけど、いつまでもある可能性じゃないんだよ。あなたが、あの後、クリニックを出て、待合室にいた私のこと、治療のことを想像して、そういうことを考えてくれていたらいいな、と思います。
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祝 100記事達成、採卵終了！
採卵、移植、不正出血、アンタゴニスト、40代…。これまで、どれだけの言葉で検索して、ひとのブログを読んできたかわかりません。同じような状況のひとの記事に共感し、励まされることもたくさんあります。最近印象に残っているのは、『何年も治療を続けて、何度移植してもうまくいかず、街で吉田山田の「日々」を耳にしたとき、なんで自分はこういうありふれた幸せな毎日が送れないんだろう、旦那さんに申し訳ない。そんな想いが溢れて、人目もはばからず涙が止まらなかった』っていう記事。うわー、すごいわかるなぁ、って思った。で、今、どうしてるのか気になって、速攻、その方のブログの「最新記事」をクリック。そしたら、育児に奮闘する様子が綴られていた。すごく嬉しかった、会ったことのない人だけど。ブログを継続していく意味は、そこにあると思っている。まだまだ100記事だけど、積み重ねて、いつかそこに辿りつきたい。
昨日は採卵無事、終了。麻酔がうまく効いたみたいで、前回のような悶絶する痛みがなくてひと安心。採れた卵子は11個。胚盤胞がいくつできるか１週間後に聞きにいきます。これからもよろしくお願いします。
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晴れた日曜、腫れた卵巣、明日は採卵
数日前から、歩くと、お腹にズキーンズキーンと響く鈍痛が。。先生は、「そうでしょ、そうでしょ、結構、卵できてて、卵巣腫れてるもん。」って、いたく満足げな表情。そのうえ、「どうする？今周期、移植もやっちゃう？」ってノリノリ。えーーっ、子宮の調子が悪いから、移植は来周期にしようって言ってませんでした(;'∀')？！
実は、前回、採卵当日から数日間、ものすごい痛みで歩くのもやっと、っていう感じだったので、採卵に対してすごい恐怖心があります。あの体調で移植ができるとは思えない。だから、今周期の移植は丁重にお断り。先生は、「前回のロング法に対して、今回のアンタゴニストは採卵後の痛みは少ないはず、でも、ある程度の覚悟はしておいてね」、とニッコリ。おぉ、怖っ。。
前日の今日は気持ちの良い快晴でしたが、明日の採卵に向けておとなしくしています。明日からの激痛を覚悟して、OS-1を山ほど買ってきました。仕事も休みを取りました。足のマニキュアも落としました。22時から絶食し、明日は朝からクリニックへ向かいます。くしくも今日は、5月に流産してしまった子の出産予定日。明日、再び、卵子として舞い戻ってくるんだと信じて、痛みに耐えようと思います。
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